Na nicht, was ihr jetzt denkt *schmeil* Er wünscht sich sicher, dass bald Montag ist und ich wieder ins Büro muss. Kaum ist er aus den Federn gekrabbelt, bombardiere ich ihn auch schon mit 'seinen' Tagesplänen. Schließlich hatte ich bis dahin Zeit, mir zu überlegen, was tagsüber geschafft werden soll. Heute ist mal das Aufräumen des Kellers und der Werkstatt dran. Beide haben es nämlich nach dem langen Umbau im Winter absolut nötig. Sämtliche Gerätschaften und so Zeugs wurden nämlich einfach nur so abgelegt. Und nun bekommt man zum einen dort keinen Fuß mehr vor den anderen und man findet auch so rein gar nichts mehr wieder. Gestern habe ich ihn schon zum Streichen von Türen und Rahmen verdonnert, was er - wenn auch murrend, weil ich ihn bis zum letzten Pinselstrich zum aushalten angehalten habe *gg* - dann ja auch gemacht hat. Ich werde mich auch diversen Aufgaben widmen und wenn die Sonne dann ihr wahres Gesicht zeigt, ein wenig im Garten aufhalten. Natürlich werde ich nicht einfach so rumsitzen, das kann ich nämlich gar nicht, wenn um mich rum nicht alles so ist, wie ich es mir vorstelle. Also auf in den Tag ...

Mich hats mal entspannt für die Woche aus dem Berufsverkehr gezogen. Gestern Abend gings mir dann doch noch ziemlich mies, heute früh war alles Asche und so bin ich dann um halb 8 erstmal zu meiner Ärztin. Die hat mich dann für den Rest der Woche krank geschrieben. Das war's. Ich gestehe, dass ich soooo traurig darüber nicht wirklich bin und dass mir die Aussicht auf eine Woche daheim rumwuseln alles andere als schlecht zu Gesicht steht. Mein Chef ist eh nicht da, also verpass ich auch nichts. Und Arbeit, die unbedingt jetzt und gleich weg muss, liegt auch nicht rum. So hält sich auch das schlechte Gewissen gegenüber meiner Kollegin in Grenzen ;-) Na dann ... auf eine Woche Ruhe daheim. Schön das irgendwie. Die Freude darüber ist schon so, dass selbst die ewig tränenden Augen, der Husten und die laufende Nase sie kaum schmälern können ....

Statt mich meiner beginnenden Erkältung hinzugeben, hatte ich gestern mal ein waches Auge auf meinen Mann geworfen. Und dem war schon mittags langweilig ... und ich hab dann mal ein paar Vorschläge gemacht, was wir machen könnten, u.a. auch den, mal ganz spontan mit dem von ihm gebackenen Kuchen bewaffnet zu seinen Eltern zum Kaffee zu fahren. Das war um halb eins. Um eins saßen wir geschniegelt und gestriegelt mit einem BUKO bewaffnet im Auto. 3 Stunden Fahrt lagen vor uns, aber wir waren pünktlich zum Kaffee da. Und wir alle haben uns tierisch gefreut, uns zu sehen. Am Abend hat meine Schwiegermutter ein paar Würstchen auf den Grill geschmissen, ein verwandtes Pärchen kam auch noch hinzu und wir hatten einen wirklich schönen Abend zusammen und haben extrem viel gelacht. Schön wars. Und gegen Mittag sind wir dann heute dort wieder abgerauscht, haben den Rückweg über die Dörfer statt über die teilweise schon fertige neue Autobahn angetreten und sind ganz gemütlich hier wieder gelandet. Ich zwar ziemlich verschnupft und überhaupt, aber egal. Das war mal wieder eine richtig schön Aktion, spontan und überhaupt.

Frisch geduscht mit gewaschenem Haar, geschminkt und sauberen Klamotten sitze ich hier ... und so ganz allmählich tut mir jeder Knochen weh, der Husten ist nicht ohne und mir ist eigentlich nach Bett. Einfach nur schlafen. Es geht mir richtig mies, wenngleich alles noch am Anfang ist und sicher die Spitzen des Miesgehens noch lange nicht erreicht sind. Also werde ich mich mal den Aspirin zuwenden, eine einwerfen und hoffen, dass ichs wieder in den Griff bekomme. Auf krank sein habe ich so gar keinen Bock !

Zumindest findet sie zwischen den nahenden Regenwolken immer mal wieder eine Lücke ;-) Aber es ist noch immer zu kalt und wenn ich mein Fliederbäumchen vorm Haus betrachte, scheint es mir fast so, als wäre mein nahender Geburtstag der erste, an dem es keinen Flieder geben wird. Na aber mal abwarten, ein paar Tage sinds ja noch hin.
Vor meinem Fenster draschen die kleinen Piepmätze um die Wette am Vogelhaus. Ein paar Körnchen hats noch und darum so ein Geschrei. Ich weiß, ich sollte es nicht tun, aber ein paar Körner werde ich gleich noch nachlegen. Es ist wirklich zu putzig, was sich da vor dem Fenster abspielt :-)
Ich finde, Vögel sind sehr stolze Gesellen. Sie klein diese da draußen auch sind, aber sie strahlen echten Stolz aus. Davon können wir Menschen uns ehrlich ne Scheibe abschneiden. Viele von ihnen sind ständig auf der Wanderschaft, vielen Gefahren ausgesetzt, müssen ständig eine neue Behausung suchen und manchmal bauen, viele suchen jede Saison aufs Neue einen neuen Partner, ihre Brut sehen sie nur ein paar Monate nach der Geburt und das alles, solange sie leben. Und wir? Versuchen an allem festzuhalten, zu schaffen und zu horten, lassen Materielles oft wichtiger erscheinen als uns selbst. Und tuen dann auch noch so, als wären wir stolz. Ist schon irgendwie alles verrückt.
Mit jedem Vogel, den ich beobachte, denke ich, es könnte meine Ma sein. Sie wünschte sich immer, ein Vogel zu sein. Frei von menschlichen Zwängen. Deshalb habe ich auch veranlasst, dass ein kleiner kupferner Vogel auf ihrem Gradstein sitzt. Echt schön. Nächste Woche werde ich mich mal dran machen, die Gräber neu und überhaupt zu bepflanzen. Mal sehen, was die Gärtner so an interessanten Gewächsen zu bieten haben. Ich mags nicht so einheitlich, will auch da was besonderes, nichts alltägliches. Also muss ich mich mal auf die Suche machen. Ich werde schon was finden, sicher.
Bei mir ist irgendwie ein Husten im Anmarsch. Eklig. Muss wohl bei meinem Sohnemann mal nach Hustenmittelchen Ausschau halten, denn er hats ja grad hinter sich.

Sie gibt mir Aufwind und viel Energien. Die habe ich heute früh schon genutzt *lach* Um halb sechs war die Nacht für mich vorbei und kaum war ich aus dem Bett, hatte ich auch schon die erste Maschine Wäsche in Gang gebracht. Es hat wirklich auch Vorteile, im eigenen Haus zu leben. Da darf man in mancher Hinsicht einfach nur rücksichtslos sein. Inzwischen läuft schon die 2. Maschine, das verschwitzte Krankenbett meines Sohnes (der im Moment tagsüber pennt und somit bis morgens vor der Glotze bzw. dem PC hockt *gg und ich deshalb schon in aller Herrgottsfrühe solche Dinge erledigen konnte) habe ich schon frisch bezogen, gewaschene Wäsche schon wieder von der Leine genommen und verräumt, ein wenig aufgeräumt und sitze nun hier zufrieden mit mir und meiner Welt am PC. Ich könnte ganze Romane vollschreiben im Moment. Mein Kopf ist voller Gedanken und Ideen ... allerdings werde ich einen Teil meiner Energien gleich mal ins Büro tragen und mich dort austoben. Solche Tage sind immer gut dafür, Dinge zu erledigen, die ich weniger gern mache. Also werde ich diese mal in Angriff nehmen. Ups ... es wird Zeit, ich sollte mich mal sputen ...

Ich hab es heute mal wieder versucht. Habe einem Impuls nachgegeben und die Nummer meines Bruders gewählt, der nach dem Tod unserer Mutter ziemlich angepisst ist und der eigentlich keinen Kontakt mehr zu mir will. Klar. Wäre ich so gestrickt wie er, würde ich Auseinandersetzungen und vielleicht auch den daraus resultierenden Klärungen auch aus dem Weg gehen, in dem ich den Kontakt abbreche. So ist er. Ich aber nicht. Also lasse ich nicht locker. Melde mich immer mal wieder. Und vor einigen Wochen, als ich mich öfter bei ihm gemeldet hatte, waren die Gespräche fast schon als 'normal' zu bezeichnen, manchmal vergaß der Depp nämlich einfach, dass er stinkig auf mich sein will ... und dann gings. Aber irgendwas hat seine Wut auf mich wieder aktiviert und so will er eben mal wieder keinen Kontakt.

Vermutlich hat er in erster Linie mal Schiss, dass ich doch noch einen ausstehenden Betrag einfordere. Werde ich aber nicht. Den Grabstein zahle ich. Zumindest den Teil, der noch zu übrig bleibt. Meine Ma hatte Geld für ihre Beerdigung und alles, was damit zusammenhängt, über viele Jahre gespart. Ich habe das nie verstanden und war am Ende doch mehr als heilsfroh, dass dieses Geld da war und somit alles so sein konnte, wie sie es sich gewünscht hätte. Und der Betrag, der nun noch fehlt, wird von mir und meinem Mann beigesteuert und gut isses. Ich mag auch niemanden mehr fragen. Außerdem bin ich das meiner Ma einfach schuldig. Punkt. Und ich tue es gern und von Herzen. Auch Punkt. Außerdem bin ich mit solchen Sätzen wie 'die die am meisten erben, müssen sich am Ende auch drum kümmern' ins Leben entlassen worden und somit war mir das eh immer klar. Und am meisten geerbt habe ich schließlich auch. Aber auch am meisten dafür getan. Weil ich es wollte und meine Ma sehr geliebt habe, war mein Leben, so wie ich es gelebt habe mit ihr, ganz selbstverständlich für mich und vor allem war es ein schönes Leben mit ihr, wenn auch nicht immer einfach ;-) Aber mit mir sicher auch nicht.

Ok, lass ich meinen großen Bruder mal wieder ein Weilchen in Ruhe. Aber für immer kann ich das sicher nicht. Ich denke, irgendwann werde ich die 400 km zwischen uns hinter mich bringen und vor seiner Tür stehen. Und reden müssen. Mit ihm. Aber da wird wohl auch noch einige Zeit ins Land ziehen, bevor ich da wirklich den Mumm zu habe.

Es gibt da so viel Missverständnisse, so viel Sturheit. Und so etwas kann ich einfach nicht akzeptieren. Das schreit in meinen Augen förmlich nach einer Auseinandersetzung mit den Gegebenheiten. Aber er ist da sehr viel sturer, als ich es je sein könnte. Zeit. Die brauchen wir wohl noch. Und nicht zu knapp, wie es scheint.

Hier ist noch alles beim Alten. Und derzeit auch sehr harmonisch. So rundherum. Manchmal sind es die unscheinbaren Dinge, die mich, die ich manchmal schon sehr unzufrieden bin oder vielleicht auch einfach nur sein will *gg*, in die rechte Spur zurück bringen. Heute war es ein Besuch auf dem Friedhof bei meiner Ma. Den neuen, wunderschönen Stein gemeinsam mit meinem Mann begutachten. Und wieder einmal - dieses Mal allerdings eben gemeinsam mit meinem Mann - schöne, tiefe Gespräche mit anderen führen. Und ganz plötzlich macht es Klick im Hirn und alles ist wieder 'normal'. Ich fühle ganz plötzlich mein inneres Zuhause wieder, fühle mich wieder ganz wohl bei mir, in meiner Haut, bei meinem Mann, mit meinem Kind. Alles ist wieder gewohnt schön. Ich habs eine Weile vermisst. Hab es verschwinden lassen in meiner eigenen starren Haltung und hab doch so viel mehr zu bieten. Mir selbst zu bieten. Schade nur, dass auch diese Stimmung wieder vorüber gehen wird und schön, dass ich noch immer in der Lage bin, sie wieder zu finden ...

Naja, so wirklich Kind ist er ja nicht mehr. Aber mein Kind, was er ja auch ewig bleiben wird. Und eben krank. Husten. Grausig. Nicht der Husten, zumindest nicht für mich. Aber er ist sowas von ungenießbar, gibt der ganzen Welt das Gefühl, an seinem Leiden Schuld zu sein. Ist hilfslos, was wiederum erklärt, warum er so knatzig ist. Und da mutiert er dann aus dem Stand zum Kind. Zu meinem Kind. Denn so war er schon immer. Alles hat er ertragen, nie gejammert ... nur wenn er Husten hatte, war es das genaue Gegenteil. Und so ists geblieben. Er HASST Husten, weil er so wenig dagegen tun kann. Und wehe, es gibt keinen Hustensaft im Haus ... da mutiert er dann zum Arschloch, knallt Türen und hadert nur mit mir *grmpf*. Heute ist er den 3. Tag zu Hause und gleich muss er zum Arzt, um sich für die Schule ein Attest zu holen. Und er kotzt. Gift und Galle, dass er, wo er doch so krank ist, nun auch noch zum Arzt muss. Er ist wirklich krank, sieht aus wie Buttermilch und Spucke und hustet sich die Seele aus dem Leib. Ich würde ihm ja wirklich gern helfen, aber es gibt eben Dinge, da ist auch Mama machtlos. Zumindest mal so eben aus dem Stand.
Wenn's Kind krank ist, ist Mama wieder gefragt und wenn sie nicht helfen kann, ist Holland in Not ...

Die gibt es derzeit nicht. Mein Kleiderschrank ist noch immer 'leer', dafür habe ich gestern nun endlich noch eine Brille erstanden ... und als Bonbon noch eine Sonnenbrille, so kann ich wenigstens auch bei Sonne sehen *g*. Ach ja, und neue Bettdecken habe ich bestellt, wurde einfach Zeit, dass die alten mal entsorgt werden.
Gestern haben wir 'meine' Bank vorm Haus neu gestrichen, den Rasen vorn und hinten das erste Mal gemäht, ich hab mich ans Unkraut gemacht und schon sieht alles wieder so aus, als würde jemand dazu gehören. Ich schätze, wenn das Wetter es zulassen sollte, werden wir am Wochenende anfangen, die Fenster zu streichen. Die haben es mehr als nötig.
Und die Natur lässts so richtig krachen. Himmel nein. Alles blüht und strotzt nur so vor Leben. So himmlisch schön das. Ich könnte den ganzen Tag draußen auf meiner Bank verbringen und alles bestaunen. Aber heute muss ich ja wieder ins Büro, doch sind solche Tage wie gestern, wo ich mir einfach mal nen Tag ohne gönne, einfach göttlich!
Heute oder morgen wird dann wohl der Grabstein bei meiner Ma gesetzt. Schon jetzt, wo nur die Randsteine liegen und das Grad vom Steinmetz mit dem, was schon da war, so schön bepflanzt worden ist, sieht es einfach schön aus. Und ich denke, mein Empfinden auf dem Friedhof ist ein anderes geworden. Es fällt mir leichter, meine Mutter zu besuchen. Und auf den Stein freue ich mich schon richtig, auch wenn sich das jetzt blöd anhört. Und so recht erklären, warum das so ist, kann ich auch nicht. Ist aber auch egal. Ich nehms mal so hin ;-)