Im Moment finde ich einfach meine Richtung nicht so wirklich. Rein beruflich. Ich bin unzufrieden und kann es an nichts so recht festmachen. Irgendwas nagt in und an mir, und ich weiß nicht so recht, was es ist. Meine Ma war immer diejenige, der einzige Mensch, mit dem ich so etwas besprechen und vor allem, ergründen konnte. Sie fand immer die richtigen Worte, ihre Argumente konnte ich annehmen, musste nie wirklich viel erklären. Und das fehlt mir so. Ihre Nähe fehlt mir. Und ihre weiche Haut, ihr weicher kuscheliger Körper, an den ich mich so gern geschmiegt habe. Ich vermisse sie sehr. Jeden Tag. Und ich vermisse das Gefühl, Kind zu sein. Nicht stark sein müssen, sich in die schützende Nähe der Mama begeben zu können. Ja das vermisse ich auch sehr. Wie gern würde ich manchmal einfach zu ihr flüchten vor diesem Leben, was mir manchmal so viel abverlangt, mich einfach nur in ihre Nähe flüchten. Wie froh bin ich, dass ich diese Friedhofsblockade überwunden habe, um zumindest für eine kurze Zeit das Gefühl haben zu können, ihr etwas nahe zu sein. Nie im Leben hätte ich vorher gedacht, dass ich das alles so empfinden würde. Nie hätte ich gedacht, dass ich das Kind in mir, was mit ihr gegangen ist, so vermissen würde. Dass ich sie vermissen würde, war mir immer bewusst, sehr sogar. Aber wie sich dieses Vermissen darstellen würde, darüber war ich mir nie wirklich im klaren. Aber es wird auch schon weniger, die Zeiten, in denen ich es so intensiv wie jetzt empfinde, liegen immer weiter auseinander. Man gewöhnt sich, man richtet sich neu ein, sortiert sich anders. Alles ist anders. Nicht alles schlechter, ganz sicher nicht, eben anders.