Ich bin schon schrecklich. Ich weiß. Aber ich MUSS ihn einfach einmal täglich wenigstens hören. Damit ich weiß (und an seiner Stimme höre), ob und das es ihm gut geht. Und er hört sich wirklich gut an. Das Wetter ist zwar bescheiden und nicht wirklich zum Campen geeignet, aber den jungen Leuten ist das wohl eher wurscht. Und bei dem reichhaltigen Angebot an Musik werden sie ohnehin kaum dazu kommen, wirklich darüber nachzudenken. Das einzige was wieder viel zu kurz kommen wird ist die Nahrungsaufnahme. Wie immer halt. Da bin ich wirklich ganz Mama und hab häufig nur im Sinn, dass sie essen müssen *grmpf* Ich sags schon gar nicht mehr so oft wie ich es denke, aber ich schätze, er weiß es eh *lach*
Am Montag werden sie wieder hier aufschlagen und vermutlich nur noch schlafen wollen. Und ich nur waschen müssen. Ich sehe schon das verschampte Zeugs in meinem Bad rumliegen und höre im Geiste schon die Waschmaschine laufen ...
Aber ich hoffe, sie haben einfach viel Spaß und die Musik ist wirklich gut, dass sich die Strapazen, die sie vermutlich gar nicht als solche empfinden werden, sich auch lohnen ;-)

Naja, ob mir das wirklich gefällt ... keine Ahnung. Ich schaue es mir mal eine Weile an und experimtiere dann wohl noch ein wenig rum *smile*

Und zwar Riesendinger. Ich hab nicht wenig Lust, vieles im und am Haus einfach zu entsorgen und alles ganz schön und neu zu machen. Naja, eher auf alt, Landhaus eben. Dummerweise hatte ich mir ja dieses Buch "Wohnen wie auf dem Lande" gekauft und die Bilder dort haben mir ganz deutlich gemacht, wie ich wirklich leben will. So ein klitzekleines bißchen tue ich das ja auch schon, aber ich würde es gern jetzt und hier und sofort ganz und gar vollkommen machen. Klar. Geht nicht. Weiß ich. Aber DAS ist jetzt mal mein großes Ziel, meinem Wunschbild da so nahe wie möglich zu kommen. Nur gut, dass mein Mann handwerklich ein Genie ist und meine Wünsche, die ich eben manchmal nicht verwirklichen kann, umsetzt. Na dann ... Ärmel hoch und ran! ;-)

Unser Leasingvertrag läuft bald aus und das Auto wollen wir ganz sicher nicht behalten. Also sind wir auf der Suche nach was Neuem und machen ... Probefahrten. Mein Mann hatte für heute früh einen Termin ausgemacht und so sind wir um 10 in dieser Kiste gesessen ...



Geile Kiste. Keine Frage. Und so weit über der Straße zu sitzen, alles aus einem anderen Blickwinkel sehen zu können, dieses Riesenschiff um sich zu haben ... Luxus pur. Allerdings auch der Preis. Nein. Dafür bin ich einfach zu geizig und ehrlich? So ein Riesenteil brauchen wir nicht. Das Teil würde von mir zum Stadtauto (vorwiegend!) degradiert und dafür ists einfach nicht gemacht. Also träumen wir mal weiter von solchen Schiffen und schauen uns zukünftig nach realistischen Möglichkeiten um *gg*

Immer mal wieder habe ich solche Phasen, in denen ich mein bisheriges, mein jetziges und auch mein zukünftiges Leben und Handeln überdenke. Und es fängt immer so an, dass ich "mal eben so" alles anzweifle. Und mit 'alles' meine ich auch wirklich alles. Fragen tauchen zu Hauf auf, viele werden im Laufe der Zeit beantwortet, einige bleiben unbeantwortet ... bis zum nächsten Mal.
Und grad in solchen Zeiten des Zweifelns fehlt mir meine Mutter mehr als sonst. Sehr schmerzlich wird mir bewusst, dass niemand sonst je so mein Vertrauen hatte, mit dem ich so sehr im Einklang war, wie es mit ihr der Fall war. Es kann durchaus auch sein, dass ich diese Verbindung zu ihr auch inzwischen sehr verklärt betrachte und mehr darin sehe, als wirklich vorhanden war. Keine Frage. Zumindest haben die Gespräche mit ihr mich sicher schneller wieder aus solchen Denkphasen rausgeholt. Inzwischen sieht zwar jeder, dass ich nachdenklich bin, aber es gibt niemanden, dem ich mich anvertrauen würde, mit dem ich das Gespräch suchen würde. Ich habe sicher viele Menschen um mich herum, die durchaus sowohl in der Lage als auch bereit wären, mit mir über alles und jedes zu sprechen ... nur will ich das nicht. Das allerdings, das reden über mich und Dinge, die mir extrem wichtig sind und mehr als nahe gehen, mit anderen Menschen, ist mir schon immer sehr schwer gefallen bis unmöglich gewesen.
Und so ist mein Denk- und Fühlapparat also angeschmissen. Dreht sich unaufhaltsam. Und eigentlich ... habe ich selbst dazu keine Lust. Aber da bin ich mir gegenüber sehr hartnäckig und gebe nicht eher Ruhe, bis einiges in mir geklärt ist ;-)